Teenage sex God

No niin, I caved. Me mentiin ystävättäreni kanssa eilen ostamaan silmäryppyvoidetta. Se on ehkä oikealta nimeltään silmänympärysryppyvoide. En oo ihan varma. Anti-ageing, kuitenkin. Mutta tiedättekö mitä? Kaikissa niissä purtiloissa, putkiloissa ja paketeissa on tekstit kirjoitettu fontilla 2! Come on, toi on puhdasta vittuilua meitä vanhoja ihmisiä kohtaan! Jo se, että sä olet kaupassa ostamassa RYPPYVOIDETTA sun SILMÄRYPPYIHIN, on ihan tarpeeksi iso draama, siihen ei tarvitse lisätä oman näön kyseenalaistamista.

Hoidin muitakin asioita. Kävin pankissa. Joo-o, on vielä asioita mitkä hoitaa pankissa asti, fyysisesti konttorissa. Mun edellä oli sekoileva mummeli joka meni väärälle tiskille (onneksi), ja niinpä pääsin maailman komeimmalle pankkineidille. Joka siis ei ollut niinkään neiti kun Kreikkalaisen jumalan näköinen ujo opiskelijapoika. Veikkaan että se oli opiskelija, koska se sekoili mun tilisiirroissa niin että sain ne neljälle eri lapulle, neljällä eri siirrolla. Viimeinen siirto oli 0,57 €. Poika ääneen pohti ”…ahaa… eiku tästä tän saa… oota…. F1… enter…” . Ja koko ajan mä vaan ajattelin: “Thank God you’re pretty”. Se oli sellainen poika joka tuo esiin äidinvaistot, samalla kuin vaan haluaa viedä sen sänkykamariin - pronto. Bless him. Teenage sex God.